Voordelen van nadelen

Het voordeel van lang zijn. Beter kunnen zien hoe lang de rij nog is tot aan de ijsjesmevrouw.

Het voordeel van een dikke kop hebben. Goed getrainde teenspieren, om te voorkomen dat je voorover valt.

Het voordeel van een melkwitte huid. Je hoeft geen fluohesjes te kopen, je reflecteert op geheel autonome wijze.

Het voordeel van saai zijn. Het kan alleen maar beter gaan.

Het voordeel van lelijk zijn. Je geen zorgen moeten maken over de vraag wanneer je op de cover van de Vogue zult staan.

Het (enige) voordeel van geen kinderen hebben. Je moet niet naar Walibi, in een trein volgepropt met dichte drommen pubers met hoge testosteronwaarden.

Het voordeel van kaal zijn. Iets minder luchtweerstand bij fietsen in tegenwind. (Zou nog een groter effect hebben als de kaalheid gecombineerd zou worden met een niet al te dikke kop. Quod non. Maar toch significant vanzelfsprekend.)

Het voordeel van een rammelend lijf. Je kunt altijd invallen bij een concert, als de percussionist geveld is na een weekendje bingekijken naar Game of Thrones.

Het voordeel van man zijn. Dat dat nog altijd ontdekt kan worden, dat voordeel.

Het voordeel van geen lid te zijn van K3. Niet moeten deelnemen aan de wedstrijd van je eigen vervangbaarheid, qua product.

Het voordeel van de nog relatief beperkte kwaliteit van je pianospel. Je bent verplicht nog lang te leven, in het kader van het kunnen spelen van de twee boeken van Das Wohltemperierte Klavier voor je sterft.

Het voordeel van grote voeten. Een drastische verlaging van de keuzestress in de schoenwinkel.

Het voordeel van geen beoefenaar te zijn van het bungeejumpen. Minder hoofdpijn. (Het is immers algemeen geweten dat lange mensen sneller de grond raken, zeker met een dikke kop.)

Het voordeel van het niet durven maken van de foto’s die je zou willen kunnen maken. In je hoofd zijn ze allemaal mooi, die foto’s.

Het voordeel van rimpels. Handig voor een fotograaf om scherp te stellen. (Maar aangezien je toch niet in de Vogue komt, is die kwestie zonder voorwerp.)

Het voordeel van nog maar een paar keer frangipanetaart gebakken te hebben. Er kunnen er nog veel volgen.

Het voordeel van 50 zijn. Regelmatig horen dat dat eigenlijk nog geweldig meevalt, dat je nog maar 50 bent. (Bedoeld wordt: amai, ik dacht dat je al zeker bijna 60 was.)

Het voordeel van niet sexy zijn. Weten dat je zult moeten blijven oefenen om een betere kok te worden. (Wat in wezen ook een voordeel is voor de wezens van het andere geslacht, op een bepaalde manier, of zoiets.)

Het voordeel van nog geen roman geschreven te hebben. In principe zou het nog altijd kunnen. (Hangt evenwel waarschijnlijk samen met het afnemen van de eerder genoemde saaiheid.)

Het voordeel van niet Miley Cyrus zijn. Het leven is minder vermoeiend. (En je hebt minder last van opdringerige papa’s die zo graag hun kinderen willen vergezellen naar het concert.)

Het voordeel van geen poetsvrouw/man/mens hebben. Je krijgt gewoon zelf rugpijn. (En zo doe je iets aan de toenemende ongelijkheid, qua verdeling van rugpijn dan.)

Het voordeel van geen op maat gemaakt pak hebben. Dat je er nog altijd stiekem van kunt dromen.

Het voordeel van een moedervlek achter je oor. Je kunt kinderen wijsmaken dat dat een knopje is. (Je moet er wel bij zeggen dat na x maal duwen de batterij eerst weer moet opladen voor er een nieuw eeeeuuuuuu-geluid kan worden geproduceerd.)

Het voordeel van alleen zijn. Dat niemand hoeft te weten wanneer je naar die romantische films zit te kijken, of zelfs ligt te kijken.

Het voordeel van met een vulpen schrijven. Je kunt jezelf wijsmaken dat je brieven mooier zijn.